.ılılı. iL MA FALU DU T℮MP PǾUR APR℮NDR A PARL℮R .. IL M℮ FAUDRA La ViiE PǾUR LA F℮RM℮R ! .ılılı.

* Je suis gay.
* J'ai pas choisis de l'être (Je pense que c'est beaucoup plus profond que ça...).
* Je ne suis pas né avec cette attirance qui fait que j'aime les mecs.
* Je ne suis pas spécialement fier de mon orientation sexuelle (Etre homosexuel c'est comme être hétéro, combien avez-vous vu de personnes qui vous ont dit : je suis hétéro et fièr de l'être ?) mais de ce que je suis.

* Et j'espère que vous lirez mon blog du début à la fin et qu'il en fera réfléchir plus d'un...

Pour commencer mon premier article, j'aimerais vous parler de mon coming-out qui est en route.
Comme beaucoup de jeunes de mon âge, depuis quelques temps j'ai enfin finis de m'assumer complètement.
Il y a encore deux mois, je me pensais Bisexuel : depuis tout petit, j'embrassais ou tripotais les garçons, c'était plutôt un jeu pour moi, je me rendais pas vraiment compte de ce que j'étais, je ne me demandais même pas si c'était "normal" ou pas que je ressente ça !
Pourtant cela ne m'a pas empêché d'aimer toutes les filles de mon école et de les embrasser...
Jusqu'au jour où j'ai ouvert les yeux sur le monde qui m'entourait... J'avais treize ans et demi.
Peut-être que certaines personnes trouveront cela jeune mais je n'ai pas eu besoin de dessin pour comprendre que le fait que je fantasmais sur Léonardo Dicaprio voulait dire que je pouvais être aussi attiré par les mecs.
J'ai pas eu beaucoup de mal à m'accepter, je l'ai très bien vécu, hormis le fait que certains me rejettaient à cause de ça mais au moins les masques sont tombés et j'ai vu qui étaient mes vrais amis.
Je suis souvent sortis avec des filles, en espérant que mon orientation sexuelle changerait pour de bon mais au contraire, elles n'ont fait que me dégouter de l'amour un peu plus...
Et puis après une expérience homosexuelle, je me sentais si bien dans les bras d'un mec...
Aujourd'hui je peux donc affirmer que je ne suis pas bi, mais gay...
Il se peut que pendant les futures années je change à nouveau mais cela m'étonnerait, je me suis cherché pendant deux ans et je pense que je me suis enfin trouvé.



Mon coming-out...


Un jour alors que je revenais des cours, j'ai croisé ma tante en voiture, qui habite près de chez moi. J'ai été pris d'une envie soudaine de tout lui raconter et je suis allé la retrouver. Je lui ai dis que j'avais besoin de lui parler et elle m'a fait entré. Et puis je lui ai sortis de but-en-blanc : Bah voilà, j'ai un copain. Elle m'a regardé, ne comprenant pas où je voulais en venir et m'a dit : Et alors ? Je lui ai répondu : Bah heu... voilà ! Et son regard a changé. D'abord surpris mais il est très vite devenu réconfortant quand mes larmes ont commencé à tomber. Elle m'a sourit et m'a dit : Et alors ? Où est le problème ?
Et nous avons entamé une grande conversation sur mon homosexualité.
Elle m'a appris qu'elle s'en était doutée depuis toujours, surtout depuis le jour où elle m'avait entendu dire à ma mère : J'aurais préféré être né en deuxième, j'aurais été une fille ! (Je suis l'aîné de deux soeurs)
Elle m'a réconforté de toutes les manières possibles et m'a raconté pas mal de secrets qui concernaient ma famille...
Le lendemain, elle me dit qu'elle avait mis son mari, mon oncle, au courant et qu'il l'avait bien pris, en lui disant qu'il serait toujours là pour moi si j'avais besoin de quelque chose. Et jusqu'à aujourd'hui, il a toujours tenu sa promesse.

Hier, ma cousine a été la sixième personne à se joindre aux autres. Quand je lui ai dis que j'avais besoin de lui parler, elle m'a emmené dans sa chambre pour qu'on soit seul. Si je me suis tourné vers elle c'est parce qu'elle m'a vu grandir et qu'on avait une grande complicité (ma cousine préférée). Sur le moment elle a flippé, elle a cru que je le vivais mal, un de ces amis s'était suicidé à cause de ça il y a quelques années, mais je l'ai très vite rassuré en lui disant que je le vivais bien mais que je voulais vivre "au grand jour" et que j'essayais d'avoir le plus d'atouts possibles entre les mains avant de le dire à mes parents.



LA PEUR AU VENTRE

J'ai toujours eu peur de le dire à mes parents et à certains membres de ma famille, même si je pense qu'ils s'en doutent tous fortement mais qu'ils osent pas se l'avouer.
Ma famille est assez vieux jeu. Mes parents ont été retenu chez eux par leurs parents jusqu'à 21ans, ils se sont connus et se sont mariés. D'après le peu que me raconte ma mère, ils n'ont pas beaucoup de vie sexuelle et d'après ma tante ils ont sombrés dans la routine depuis bien longtemps (voir avant ma naissance) et qu'ils ne connaissaient rien de la vie.
Des personnes fermées d'esprit en gros.
Ma tante, celle à qui je me suis confié, m'a raconté que le jour où mes parents ont su que ma cousine (sa fille) était handicapée mental, ma mère a été choqué qu'elle veuille l'inscrire plus tard à l'école (en CLIS) et c'est limite si elle ne lui avait pas dis qu'elle la plaignait.
Une autre preuve aussi : un des frères de mon père est gay, il habitait chez ma grand-mère et lorsqu'il a révélé il y a quelques temps sa nature, ma grand-mère l'a viré de chez elle et voyant qu'il ne voulait pas partir, mon père l'a aidé à le mettre à la porte.
Oui, je vis dans une famille de fou ! (Enfin, c'est mon point de vue !)
Voilà pourquoi j'ai tant peur de leur avouer, si mon père a été capable de viré son propre frère et ma mère de manquer autant de respect auprès de ma tante, je me dis qu'il y a énormément de chances pour qu'il réagisse pareil pour moi.



Mes parents je les aime, je sais que c'est réciproque malgré les accrochages rythmés avec mon père mais j'ai cette peur au ventre...
Et puis, avec les problèmes de santé qu'à ma mère et son mental assez fragile, j'ai peur qu'elle fasse une dépression, ou quelque chose du genre...





DONNEZ MOI VOTRE AVIS !
RACONTEZ MOI COMMENT C'EST PASSER VOTRE COMING-OUT !
OU DITES MOI SIMPLEMENT COMMENT VOUS VIVEZ CETTE SITUATION...

Comment sais-tu si tu es amoureux ?
Déjà, je commence à beaucoup penser à lui. Il est toujours là dans un coin de ma mémoire et ressort à tous moments une cinquantaine de fois dans la journée. Rien que sa présence au téléphone, sur MSN ou devant moi me fait sourire et me rend de bonne humeur.
Et puis... j'ai très envie de l'embrasser, de le toucher...
Je m'en rends vraiment compte quand je commence à devenir jaloux qu'une personne lui tourne autour.

As-tu déjà aimé 2 personnes de sexe different en même temps ?
Oui, un frère et sa soeur. -_-"

C'est quoi tes gouts musicaux ?
J'aime à peu près tout sauf le vrai RAP (le Hard Hard comme j'dis ! lol) mais ça m'empêche pas d'adorer Diam's, je déteste le métal et le classique. Mais j'ai un petit faible pour l'Electro/House.

Est-ce que tu m'aimes ?
Mais oui, je vous aime tous ! ^^

Imaginons qu'une fille commençe à bien apprécier un gars et que celui-ci est bi... ?
Dans mon entourage, certaines personnes n'accepterait jamais de sortir avec un mec bi, peut-être par peur qu'un mec se pointe et lui vole (Mais bon là c'est à toi de faire en sorte de le garder auprès de toi) ou parce qu'elles sont dégoutées rien qu'en imaginant que le mec ait pu faire quelque chose avec des mecs mais je pense que c'est une mauvaise réaction, même si moi j'ai de plus en plus de mal à vouloir sortir avec des mecs Bisexuel (Oui, j'ai déjà tenté, j'ai déjà perdu un mec à cause d'une meuf alors... :S) tout simplement parce que tous les jours on lutte contre l'homophobie et ne pas vouloir sortir avec un mec parce qu'il est Bi je trouve que c'est un comportement "Homophobe".
Un conseil, oublie son orientation sexuelle et écoute ton coeur ! ^^

Tu es jamais sorti avec des filles ?
Si, même plusieurs et je les ai vraiment aimé, mais ce sont les hommes que je préfère ! (Sans rancune les filles !^^)

Comment être sûr de son orientation sexuelle ?
Je ne sais pas comment l'expliquer mais ça se ressent, c'est quelque chose que l'on sait tout au fond de nous, bien que certains essayent de ne pas se l'avouer.
Faîtes un test simple, garçons et filles, quand vous vous masturbez, vous pensez à des hommes ou des femmes ? Qu'est-ce qui arrive à vous faire jouir ?

Lorsqu'on vient de se faire jeter, on cherche la solution qui nous aidera à aller mieux.
Certains préfèrent le suicide, d'autres plonger leur peine dans l'alcool, acheter des tonnes de fringues pour combler le vide ou encore enchaîner les aventures.

Moi c'est plutôt la dernière solution et même si je n'en suis jamais fier, j'ai toujours ce besoin d'avoir des bras qui m'entourent... au moins pour une nuit... de temps en temps... après une déception.
Etrangement, ce ne sont jamais les mêmes bras.
Toujours ce besoin de savoir que je plais... encore plus !

Il m'est déjà arrivé une fois de chercher à quitter ce monde, que je croyais si pourri, mais grâce à l'aide de mes amis, j'ai vite compris que le mec n'en valait pas la peine.
Pourtant je suis fasciné par ma mort, j'y pense souvent...


Et je tiens à adresser ce message à tout le monde, hétéro comme homo :
LE SUICIDE EST UNE SOLUTION,
MAIS CE N'EST PAS LA MEILLEUR SOLUTION !


C'est un acte égoïste et lâche, parce que non seulement vous ne pensez pas à ceux que vous laissez derrière vous mais aussi parce que vous refusez de vous battre et de faire face à la réalité.
Nous avons tous des problèmes plus ou moins graves mais une phrase qu'il faut absolument que vous reteniez tout le temps quand vous allez mal c'est : La vie vaut la peine d'être vécue, le meilleur reste à venir.
Pleurez si vous voulez, défoulez vous, cassez tout ce que vous pouvez, mais ne faîtes pas de conneries irréversibles.
Qu'importe le nombre de personnes que vous pourriez perdre, tant qu'il en a une, vous n'avez pas le droit de la fuir.
Vous ne faîtes que susciter la colère, pas le regret...

Mais parfois, cela peut être bénéfique et vous permettre d'avancer dans la vie. Non seulement vous vous forgez un caractère plus dur, plus "combattant", mais il peut y avoir des conséquences sur votre vie.
Lorsque mon premier mec m'a largué, moi qui détestais son Narcissisme, sa maigreur et son style de fringue, j'ai complètement changé... pour lui !
Je suis devenu Narcissique, ou plutôt j'ai commencé à croire en moi !
J'ai arrêté de manger en espérant maigrir. Résultat, j'ai perdu 10kg en deux mois.
Et même si je suis fier du résultat, je ne cesse de me dire qu'une perte si vite de kilos aurait pu m'être fatal... un repas par jour (et encore) n'était pas suffisant. Un risque... rien que pour lui !
Et pour finir, j'ai tout fais pour qu'il me trouve encore plus attirant qu'avant et qu'il revienne...
J'ai changé mon style de vêtements.
Ce qui a été bénéfique, c'est qu'aujourd'hui plus d'un mec tourne la tête sur mon passage.
Pourtant il n'est pas revenu.
Normal après tout, ce mec ne cherchait qu'à passer ses envies.
Mais encore aujourd'hui j'espère qu'il reviendra en m'acceptant à ma juste valeur et que je pourrais enfin vivre heureux... une nouvelle fois.

Depuis quelques temps déjà, j'ai remarqué que le fait d'être Gay (ou Bi) devenait... une Mode !
Peut-être parce que je rentre tout juste dans le monde Homosexuel... mais étrangement, je ne suis pas le seul à faire la réflexion.
Même si ce mouvement de mode me plait assez, je le trouve complètement stupide.
On ne choisit pas de son propre chef de devenir Homosexuel ou Bisexuel.
C'est beaucoup plus profond !
Les scientifiques vous diront que c'est génétique.
---> Pourquoi pas ! Mon oncle est Gay !
D'autres à cause d'un trouble de l'enfance.
---> Un ami m'a raconté avoir été abusé plus jeune, alors qu'il faisait défiler les filles dans son pieux. Depuis, il déteste tout ce qui se rapporte aux filles et a pris goût au sexe masculin.

Mais moi j'ai peut-être une autre réponse :
Je ne me souviens pas avoir reçu une quelconque affection de la part de mon père.
Tous les jours il y a prise de tête, nous avons deux caractères assez forts, complètement opposés et nous n'avons pas les mêmes avis.
Je ne supporte pas qu'il me reproche quelque chose et lui, que je lui tienne tête.
Il ne m'a jamais dis "Je t'aime", par contre j'ai souvent entendu que j'étais une erreur de la nature.
Je lui dis que je n'ai jamais demandé à venir au monde, il me répond que lui non plus.
Mes soeurs sont pour lui les plus belles merveilles du monde.
Moi... je cherche encore ma place dans son coeur.
Mais depuis toutes ces années à avoir attendre, je finis par ne plus rien attendre de lui.
Pourtant, même si je vous dis que je le déteste, je sais qu'au fond je tiens à lui beaucoup plus que ce qui n'en parait !
Tout ça pour vous dire que...
Ce n'est peut-être pas un mec que je recherche, mais un Père.